Вспомнила свою бывшую лучшую подругу. И одну важную вещь, которой она меня научила - ревность – это не любовь к нему, это любовь к себе.

---

Я не курю, но от моих рук или от стола или от страниц или просто в воздухе неслышно пахнет сигаретами…..

Как только начинаешь улавливать этот запах – он исчезает…. Жаль, что я не курю..

---

До меня дошло - мне не одиноко. Мне элементарно скучно!

---

Сидела, готовилась к экзамену. Почему то в голове навязчиво засела мысль:

Важнее что ты делаешь, а не как ты выглядишь.

---

Бывает ...

Сегодня ночью у меня.. точней не совсем у меня, был незабываемый опыт..

Решили мы с подругой сходить в клуб. Доехали до одного, он был закрыт, посему решили мы поймать машину и поехать в ругой. Поймали. На вопрос «Сад Эрмитаж. Сколько?» мужик сначала мялся, а потом ответил, что ему самому туда же и в принципе он может подкинуть. Сели. Поехали. И тут это чудо говорит: «только у меня к вам есть просьба»

Мы с подругой напряглись, но сказали: «ну?» ответ: « Я хочу, чтобы вы разрешили поцеловать мне вашу обувь»… Шутки, которой я попыталась разрядить обстановку типа»лучше поцелуйте землю, по которой я ходила», мужик не понял и начал грузить про «такой тип людей, как мазохисты, которые любят, чтобы девушка – госпожа … и бла бла бла»

… честное слово. До упора моя подруга верила, что это прикол. Но доехав до места назначения он обернулся и в его глазах была вполне серьезная просьба. Решив, что лучше его не злить, а то может он не только мазохист, я протянула ему свою ногу с эээ не слишком чистыми туфлями и немного на мой взгляд несвежими носочками….

После этого все это подверглось сеансу методического лобызания. В этот момент главным моим чувством было, что из меня сейчас просто разберет на такое хаха, что этот дядя станет садистом. Закончилось все решительным движением моей подруги, открывающей дверь машины и вытаскивающей меня за шкирбень как она выразилась с туфлей или без. Вытащили с. Меня это в общем порадовало. Дядя был разочарован.

Пи#дец!

---

Меня на себя не хватает. Устаю.



отлично

---

мне страшно, но я сдала экзамен по организации ЭВМ..

на 5

и я понимаю вот ЭТО:...





пипец

---

Проснулась. Буду всю ночь ботать. Сидеть в ушах слушать rammstein,

.. потом зарядка, холодный душ и кофе с горячим тостом.



… а потом ехать в метро со специфическим для бессоной ночи ощущением в голове.



а потом это ощущение солнца, когда я выйду из метро на Бауманке..

ощущение, котрое режет глаза и чувство, что только что вылезла из прохладной постели.



.. но пока ночь... вся ночь впереди..

---

эххх... у меня завтра с утра экзамен...а в голове каша...

если кто прочитает, поругайте меня что ли....

---

Сыграй на скрипке так, чтобы все стало просто и мило....

..черт... и зачем я бросила фортепиано?!?!

---

Night Wish

Passion...or the Opera ?!?!

---

Если вы нашли любовь, самое время проверить, не потеряли ли вы голову

---

А вот просто так... и почему картинки не звучат?!

---

Млииин хочу всего и сразу... а так не бывает. но я все равно хочу.

А может так и лучше - стимулирует так сказать деятельность...

Хочу машину, ноутбук, море.

Интересно - такие желания можно сравнивать?!?!?

---

Оказывается очень мило вечером пройтись по сумеркам и поболтать с лучшей подругой. послушать. Господи. как же хорошо слушать. вдыхать тихий воздух, медленно ощущать вкус на языке и облизывать сухие губы.

неужели у нас и правда нет на это времени?!?!

---

Зацепило. Размечталась... и смеялась

Костюм



Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех. Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.

Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.

Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).

Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.

Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.



Ванна



Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.

Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:

несколько фунтов миндальных отрубей;

бутылку одеколона (тройного);

две унции розовой эссенции;

четверть фунта лаврового листа;

несколько штук померанцевых корок;

фиалковый корень;

фунт соды.



Разговор



Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось - горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков "р" и "л".



Цвет лица



Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам - розовые щеки.

Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.

Румяный цвет лица - что называется, кровь с молоком - достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.



Болезнь



Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная. Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.

Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).



Утро молодой дамы



Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.

Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее - приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.

Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины - это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.

Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.

Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.

После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.



Прогулки и визиты



Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.

Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.

Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего - в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.



Смех и слезы



Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.



Вечер и ночь молодой дамы



Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.

Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.



Общие правила хорошего тона



Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.

Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.

Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.

Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.

За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.

Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).

Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.

Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.

Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.

Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.

Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.

Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.

---

двести десять.по встречной

двести десять по встречной. Это уже талант.

двести десять по встречной на жёлтый сигнал светофора.

ты знаешь, а я этой ночью совсем не спала,

я слушала, как ты взрываешь к чертям этот город.



когда ты врываешься в спящие улицы ветром

и чёрная гладь под ногами уносится в небыль,

мне начинает казаться, что не километры,

а два колеса отделяют тебя от неба.



сжигаешь нещадно резину, бензин и асфальт,

наплевав, что весна, потеряв календарь, запоздала.

двести десять по встречной. Это уже талант.

Храни тебя Бог. - Талантливых нынче мало

---

в 10 лет человеку ещё нечего менять в своей жизни: он только-только понял, что он - тоже людь. хоть и мелкий.

в 20 он мечтает подогнать свою лайф под концепцию лиминарности, пропустить через себя идеи постмодернизма или просто купить себе новые ботинки и быть счастливым.

в 30, когда у него за плечами уже 2 высших образования и 2 спиногрыза, он думает, что менять нечего - всё уже устроено, как надо.

в 40, мучаясь бессонницей, лысиной и кризисом среднего возраста, его вдруг осеняет - НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ.

в 50 он уже нажил себе приличный живот, солидный счёт в банке, элитную квартиру и любовницу, которая скрашивает ему его несовершенную жизнь.

в 60 - "ну и зачем теперь что-то менять?"

в 70 - "возможно, в 60 я и поторопился с выводами..."

---

Хммм. С днем рождения меня что ли..и с именинами кстати тоже.. )

---

Запишу все таки на память...

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. ( О господи!)



У свиньи оргазм длится 30 минут (хочу быть свиньей в следующей жизни)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)



Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)



Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" )



Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)



У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)



Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)



Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)



Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)



Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)



У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)



Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)



Потащено отсюда http://moom.ru/2006/04/11/fakti.html